A lo largo de los siglos, cada generación ha tenido siempre un personaje que ha destacado sobre el resto. Centrándonos en el género másculino, la Historia ha dado un buen número de hijos de la gran puta, también conocidos como referentes o machos-alfa (en el mundo de los monos de culo pelao). Seres etéreos, que de una u otra manera han condicionado al resto de hermanos coetáneos. Por citar algunos ejemplos, Tutankamon, Miguel Angel, Newton, Casanova, y más recientemente (y cercano a nosotros), el mismísimo Naranjito.

Envidiados por unos y deseados por otras, llegamos hasta nuestros días con un señor al que muchas mujeres, ex-portadoras de unas bragas que han desafiado la aceleración de la mismísima Gravedad (G=9’8m/s2) y que han terminado irremediable y literalmente incrustadas en el suelo de sus casas, han calificado como lo más sexy que ha parido este país.

El encarnaba la masculinidad hecha hombre. Era capaz de sanar a los niños sexualmente indecisos (vamos, medio-maricones), simplemente con verle morrear a una compañera de su especie escogida al azar (y además el tío tiene mucha suerte, porque vaya tela…). Los padres del sujeto recuperado recordarían por siempre jamás y con lágrimas en los ojos el mejor día de sus vidas:

- “Mamá, papá: lo he decidido de mayor yo quiero ser como el y cepillarme a esas pericas”.

- “Ole Marquitos, así se habla!. Ahora quítate el pijama de Barbie y vete al cole…”

¿Qué les diremos a esas familias destrozadas? Joder que hasta yo me he querido hacer pasar por el por este motivo!!!. Copón!

Era fuerte y despiadado. Hablaba como mi amigo el “casi-policía” de Torrejón (…) y se cepillaba a su homóloga la hembra alfa de esta nuestra generación. Tenía esbirros, pasta y pistolas!. Por tener, tenía más güevos que todas las taquilleras del Metro juntas. De hecho era tan chungo que se rumoreaba que en un arrebato de sublimación, se cortó la polla porque le tocaba sus grandes güevazos…

Pero amigos, la verdad ha salido a la luz. Todo ha sido un engaño, una vil estratagema ideada por algún retorcido Anti-Demiurgo publicitario.

Por favor, mirad este video:

Y ahora, con total sinceridad, QUIEN TENGA COJONES, QUE ME DIGA QUE ESTE TIO ES MASCULINO. Vergüenza de su sexo, impío portador del estandarte de la Sagrada Hermandad de Hombres, no te mereces ni un solo gramo de la testosterona que deberías tener… pero si casi me dan ganas de comprarle un paquete de tampones extra extra gordos!. Miguel Angel, reina, te parecen medio heterosexuales las miraditas que te pegas para entrar en el dormitorio de Luis XVI??, que esa es otra… seguro que en la primera toma tuvieron que parar después de que el director bramase como una bestia épica: “Miguel Angel cojones quita el cojín rosa con forma de corazón de encima de la cama, ostias!!!”. Un día para olvidar amigos… un día para olvidar.

Sed felices.

P.D.1: Si alguien piensa que mi barbita es fruto del influjo ejercido por el Duque, que sepa que yo YA llevaba barba desde antes que este individuo saliese por la tele. Las fotos de mi Primera Comunión dan fe del hecho…

P.D.2: Si el público destinatario de este anuncio es la población gay de España, retiro el post mañana mismo.